Nothing found for Www Liveinternet Ru Click
Не найдено

КАТЯ КЛЭП!! САМОЕ СТРАШНОЕ ВИДЕО!!! Gangnam Style mp4 /FoggyDisaster/TheKateClapp

Опубликовано: 22.08.2017

видео КАТЯ КЛЭП!! САМОЕ СТРАШНОЕ ВИДЕО!!!   Gangnam Style mp4 /FoggyDisaster/TheKateClapp

планета, земля, ночь, мкс, космос

– Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
– Дорогой Холмс, вы же сами произнесли, что ее издавна пора вздрючить.
– Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.


КАТЯ КЛЭП!! САМОЕ СТРАШНОЕ ВИДЕО!!! Gangnam Style mp4 /FoggyDisaster/TheKateClapp

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют 2-ух дам, которые едят мороженое.
Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
– Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон поразмыслил и гласит:
– Возможно, та, которая лижет мороженое.
– Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
– Как вы додумались, Холмс?
– Тривиально, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного дома.
Ватсон:
– Я шел сюда мимо болот, повстречал собаку Баскервиллей.
Мерзопакостней животного я еще не лицезрел!
Холмс:
– Отлично, Ватсон. На данный момент увидите. Нас ожидает САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!

– Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал совместно с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
– Мои сострадания, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в наилучших
отношениях, но тем не менее...
– Холмс, я желаю спросить вашего совета. Если ее хоронить в Великобритании,
то только за перевоз тела требуют три тыщи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только 500.
– Везите ее в Великобританию. Там, где вы на данный момент находитесь, в один прекрасный момент был
случай. Похоронили, а через три денька мертвец воскрес. Вам это
необходимо, Ватсон?

Посиживают Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс гласит Ватсону:
– Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
– Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
– Как вызнал? Просто спросил...

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
– Холмс, как вы полагаете, вон та высочайшая блондиночка берет в рот?
Холмс пару минут размышляет, разглядывая блондиночку, и решительно заявляет:
– Берет!
– Холмс, но как вы это обусловили?
– Тривиально, дорогой Ватсон. Если есть рот, означает должна брать.

– Вы слышали, Холмс, Украина будет представлена на "Евровидении"
маркетинговым роликом Ющенко?
– А что здесь необычного, Ватсон? Полностью естественно, что британец будет
петь про Великобританию, российский – про Россию, а украинец – про Ющенко.

– Ватсон, вам снова снилась собака Баскервилей?
– Почему вы так решили, Холмс?
– Вчера ночкой из вашего дома опять раздавались клики.
– Да? И что все-таки я орал?
– Что ты делала с сэром Генри, сука?!

Гуляя повдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон узрели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как настоящие джентльмены, они помахали руками в ответ.

– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
– Тривиально, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма.
Холмс спрашивает:
– Ватсон, у вас что с собой?
– Хлыст.
– Сэр Генри, а у вас?
– Пистолет. евольвер.
– Бэрримор, а у вас?
– Овсянка, сэр!

Шерлок Холмс заходит в комнату и лицезреет доктора Ватсона, сидячего в кресле перед телеком и держащего в руках осиновый кол, серебряный пистолет и лгромное распятие.
– Вотсон, что это вы делаете? – спросил Холмс.
– Как видите, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению проявили
сериал "Мастер и Маргарита", из телека всегда выскакивают
какие–то черти, упыри, вампиры, оборотни и иная нечисть. Вот и
приходится обороняться.

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
– Так, – рассуждает Холмс, – Человек может лежать в 3-х случаях: 1– если он опьянен, 2– если он мертв и 3– от полного изнеможения. 1–е отпадает т.к. от него не несет, 2–е отпадает т.к. он дышит. Означает, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в 3-х случаях: 1– от шлюхи, 2– от путаны и 3– от обычной дамы. Для 1–й он очень внушительно смотрится, для 2–й очень молод. Как следует, от обычной дамы. А обычных дам в городке только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя супруга отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

В один прекрасный момент инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В процессе разговора Ватсон спросил:
– Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни в большинстве случаев произносить?
Лестрейд произнес:
– Это требование: "Именованием царицы, откройте!"
Тогда спросил Холмс:
– А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабвенный раз?
И Лестрейд произнес:
– Когда в один прекрасный момент на девонском пляже почетная леди расстегнула купальник, я востребовал: "Именованием царицы, закройте!"

Погиб Шерлок Холмс, попал в рай. Hа воротах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
– Ты кто?
– Я самый наилучший сыщик в мире.
– Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их отыскать не могу.
Шерлок Холмс уходит, через один день приводит парочку и гласит:
– Это Адам и Ева.
– Как ты вызнал?!
– Это тривиально – они оба без пупков.

– Холмс, вот вы так любите придти с улицы, промыть руки с мылом, испить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой высококлассного турецкого табака. А представьте для себя, что вдруг пропадут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
– Ватсон, я вам уже гласил: мы никогда не поедем в Россию!

Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
– Холмс, мне здесь на пару дней отъехать нужно, а у меня пациенты, практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
– Да нет заморочек!
Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Входит мужчина.
– Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
– Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
Пришел мужчина домой, гласит супруге:
– Что–то у нас доктор какой–то странноватый. Я ему говорю: “Рука болит”, а он у меня мочу на анализ просит!
– Ну так давай приколемся! Отлил мужчина в баночку, позже туда же супруга, дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал, пристально поглядел на свет:
– Означает, так: ваша супруга на 5-ом месяце беременности, у дочки вашей триппер, а у кошки черви. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень тесноватый.
– Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
– Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стену бьетесь.

– Холмс, вы слышали, что "Наша родина должна сдружиться с США"?
– Понимаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам сдружиться с каннибалом, или
дурачина, или рассчитывает поживиться объедками.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
– Ватсон, в ближайшее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во–первых, вы стали всегда оглядываться. Во–вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В–третьих, ранее вы читали передовицу Таймс, а сейчас Дейли газет, а все поэтому, что там печатают объявления о сдаче жилища. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы желаете слинять отсюда, паскудник!
– Но Шерлок, что все-таки я был должен поразмыслить? Сначала я отыскал у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Потом эти ваши странноватые гости. То мужчина в женской одежке, то напротив, то малыши всякие толкутся. И в конце концов, отыскал на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно – вы гей, трансвестит и вприбавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукою вытаскивает из–под подушки пистолет и шепчет:
– Не подходи, извращенец!
На что Холмс расслабленно отвечает:
– Друг мой, вы как обычно все спутали. Я отлично понимаю ход ваших мыслей, но все еще проще. Просто моя работа сыщика, хоть и увлекательна, но не приносит подходящего дохода. Потому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.

– Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не постыдно? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля?
– Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
– Как это?
– Каторжник Сэлдон задумывается, что ему на данный момент принесут пожрать.

Доктор Ватсон возвратившись домой натыкается на Холмса:
– Ватсон, вы сейчас были на Майдане и поддерживали Ющенко.
– Совсем правильно, но как Вы додумались?
– Это тривиально. У вас повязан оранжевый шарф и кармашки набиты
апельсинами.
– Браво, Холмс!!! И я рад что мы одолели, а Вы?
"Поживем, увидим", поразмыслил величавый сыщик комкая в кармашке бело–голубой флажок...

– Ватсон, как вы думаете, для чего Наша родина оплачивает содержание Совета
Европы?
– Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что хлопочет о правах
человека в Рф. Кому же за это платить?
– А почему бы просто не дать эти средства русским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Наша родина делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, а именно, нашей дорогой Великобритании,
сокращаются. Верно?
– Да.
– В британском бюджете возникают излишние средства, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы смотрите за моей идеей?
– Да.
– В бюджете британской разведки возникают дополнительные средства,
которые тратятся, а именно, на русских правозащитников. Вам
понятно?
– Да.
– Вот и спрашивается: для чего Рф гонять средства по Европе и оплачивать
забугорных бухгалтеров, если можно передать их впрямую, чтоб без
утрат защищать права человека?

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
– Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так нередко созидать неопознанные
самолеты?
– Это тривиально, Ватсон, наступил сезон юного вина.

– Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу нездоровому?
– Еще не знаю, Холмс.
– Да, в этих древесных ногах лечущее средство, видимо, усваивается дольше..

Анонсы старенького хорошего британского веба :
– На веб-сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как
приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
– При раскопках в районе Камелота найден компьютер короля Артура с
круглым рабочим ст

rss